从此刻开始，我要杀死我自己。
高二的一天，杨程很自豪地告诉我她们班的语文老师很会出作文题。「这周她给的周记题是『慎独』。」
「非常有品味吧？」她笑着说。
我当时是怎样应答的已经记不清了，但我肯定心中是有羡慕和嫉妒。这个题目当然非常好。至今我还时不时地想起这两个字来。因为我天生比较「独」，却又自制力不足，如果以这个主题来书写我的故事，总结起来只有失败这个结论。
失败也没什么（不好）。就像虚荣与不诚实，没什么不可以接受的。她们是奸角、恶棍，是引人发笑的跳梁小丑，是君子和英雄绝对不会沾染的毒药。
我的天性却沾染上了她们。
我不知是先天有着这样的趋势，还是后天受了环境的影响，走到这里。不幸的是我读了书，接触到文艺作品，知道了英雄与圣人们的道德标准，同时又不幸地敏感到察觉偏离高尚道德带来的痛苦。
当我站在泥沼中仰望恒星，我为自身的可鄙的品质自卑；当我低下头，任由自己下沉，拥抱那团泥沼的时候，我又感觉很好，感到自己有无限的可能。「只要不去看那光簇，就可以骗到自己，骗到别人，遮盖住污泥。」或者我可用分数装点表面，以衣装保持鲜亮的外表，不在言语上透露下面的东西，也尽量不把她们展现给别人，就紧闭心门。
因为害怕别人像我一样认为我的内心充斥污泥而无珍珠，因为害怕受到利器伤害，所以紧闭我的壳。时不时怀疑自己其实是块扁平的石头，因为没有向外人打开过「那道缝」。「也许『那道缝』其实并不存在？」
以往生活的驱动力是圆谎，是维持虚荣，所以当我感到厌倦，感到继续装饰表面是艰难而无望的，是毫无意义的，只会让我痛苦的时候，我就停滞不前了。 以往我以愤怒和羞愧为燃料，誓要向低头俯视我的人物报仇雪恨。而今我恨不起来了，因为我知道她们是不可恨的；怨恨只会变成嫉妒，会狠狠拉我沉沦。
天性是可以改变的。
或者说，人格是可以改变的，成果是可以改变的。我还是拥有无限可能的种子，待施之以营养、水分、阳光和信念，假以时日，又会长出不一样的枝丫（Zweig），开出不一样的果（effect）。
我应该愤怒，应该不甘，应该向谁人（たれ）复仇。但那谁人指向的是虚无，因为没有人理应承受这样的怨怼，也无法承受。
我要向虚空复仇，向痛苦复仇，向抑郁复仇，向沉沦复仇。向过去的我复仇。
在此时此刻决定，我要杀死我自己。